Entre líneas y porros

Tristeza y soledad...

2011-09-25T14:12:00.004-05:00

Pensé que esta depresión acompañante la había controlado, pero lo único que veo es que solo regresa siempre de la maldita manera conocida, sin justicia y sin realidad en los hechos de uno.

Pensé dejar este espacio, porque creía que ya había superado todas mis perdidas y mis desilusiones, pero al fin y al cabo creo que ese Dios se agarro conmigo y quiere quitarme todo lo poco de tranquilidad que me queda, sinceramente deje todo por cambiar e hice lo mejor de mí... no hay vuelta ni realidad, solo tristeza y soledad, malditos días que se vienen.

7 Abriles olvidados

2011-04-01T04:15:00.002-05:00

Pareciese que no despierto aun, después de seguir languideciendo en este perplejo de situaciones emotivas.

No podía escribir, no podía entender, sólo me quedaba ocupar mi tiempo en nada; aquella nada nombrada trabajo.

Sacudo mi cabello hace 15 minutos (siendo ya las 3:54 am), y noto que ya son siete años, siete abriles, siete primeros de abril, aquel número siete bendito. Y sentir que fue hace un tiempo llegue a Huancayo a visitar a mi pareja, aquel miércoles 31 de Marzo, pero yo tan promiscuo le dije que me iba devuelta ese mismo día, pero lo que no sabía era que al día siguiente tenía que encontrarme con Sofía en la misma ciudad (como todo mal tramposo fui descubierto).

Tal vez no deberían ser siete, en si deberían ser once o tal vez más, muchos más, tal vez siglos, pero solo se queda en ese tal vez, pero ese tal vez quiero que se convierta en aquella vez… pues creo que ya debería irse de mi ser todo ese amor, dolor, calor, silencio y bastante vacio.
Deje de escribir porque estaba en esa monotonía de escribir sobre ella, describir sueños y situaciones que no estaban acorde a lo que pensaba, no sé si volveré a escribir sobre ella o tal vez sea esta una de mis tantas pataletas (esperaría que no fuese así).

Feliz primero mujer, y sigue descansando en paz, que yo no tengo esa misma paz… aún sigo vivo y no sé por cuánto tiempo más.

Disolución - Desilusión

2010-05-14T11:54:00.001-05:00

Alguna vez pensé que las agrupaciones piramidales, podrían mejorar la sistematización económica actual. Creía que los grupos y consorcios creaban oportunidad con el medio. Pero creo que erre en comparar empresas con personas, peor aun cuando hay personas que están alertadas de los cambios personales entre económicos y vivenciales.

Actualmente digo disolución porque no veo solución y ello me conlleva a creer en el final de otra etapa, puesto que nosotros solo somos personajes sin ejes, sin convicciones de pensar en el bien conjunto y así determinamos el fracaso grupal entre ideas y amistades, solo creando desilusión.

No te vayas aún, que no termino el inicio

2010-04-11T02:13:00.001-05:00

Los inicios siempre me comprometieron un único sentimiento, el saber que esos serán recuerdos cuando termine este largo viaje.

Aún recuerdo los momentos sincrónicos que pudimos comprometer en nuestro entender, conmemorar al escriba de medianoche divulgando con teclas el amor que sentía -y aún siente- por aquella mujer.

Pero hace tiempo que vivo sin ella, y el camino se pierde en su nombre como si imantara mi carreta para el arribo de la trotamundo en sombras.

Más hoy estando en el frío ventanal veo que ella, ella ya me olvidó. Saliéndome un poco de lo que normalmente escribo, con pensares y soluciones esquivas de una vida insoluble; podría decirse que aun no supero mis sentimientos y que espero superarlo pronto. Ya tengo como trescientas paginas de un libro que no veo cuando terminar y ella ya no sigue estando ahí para darme mas inspiración.

Excusas

2010-03-31T14:22:00.003-05:00

Nuevamente ello llega a mis oídos y siguen dejando de que pensar en esta ciudad tan insignificante, que aflora personajes completamente parcos en su existir.

Huancayo sigue siendo el mismo nido de ratones del cual alguna vez deduje tanta apatía humana y la cual aprendí, e incluso pude llegar a mimetizarme.

En demora de penas el justo peca, ahora me siento que he pecado con mi persona por este momentáneo regreso y creo que no contengo amistades desinteresadas en esta sociedad.

Por ende solo encontré este medio para reubicar mis ideas y dejar todas esas personas que solo se aprovechan de uno, para luego comenzar sólo con el proyecto de acá costado.

Déjame por favor

2010-02-28T14:23:00.001-05:00

Cada canción, aun más cuando estoy en mi fase depresiva.
Diosa mía despiértame y ya deja de joderme la conciencia, no entiendo te ame, te desee, te adoré, te quise tal y como eras y a pesar de eso me entretienes en el recuerdo.

Déjame dejarte por favor…

Cantor cansado

2010-02-28T05:37:00.001-05:00

Este cantor ya se canso,
empieza a correr en su danzón
de largas arrugas
y barbas eternas.

Sin acusar a su pasión,
talvez un poco a tu calor
de excitante color y fragor,
de una lengua colchón.

Tus curvas cejas
y palabras sabias,
que aun encienden mi corazón
en este clamor descalzo.

Sin llegar a frustraciones de mi verbigracia fracasada, me entiendo nuevamente que aun hoy escribo demasiado por pensar en aquella mujer y se que aun ciega mis noches. Nunca entenderé muchas cosas pero las luces siguen dejándome a oscuras, puesto que las hembras humanas se escapan a mis versos, las cuales ella fantaseaba y le hacían rozar el cielo; y solo yo comprendía y adoraba, aquella personalidad tan dulce y bella.

Dulce es lo que aun recuerdo y deseo que siga haciendo así en mis sueños, pero no deseo que siga dándome razones para no existir puesto que no estoy con su compañía, esperaría que me deje volver a lo que ella le agradaba de mi ser.

Juego de mentiras

2010-02-27T14:35:00.000-05:00

Fue una tarde de dientes radiantes, pero de encías descontroladas y que se estampan de felicidad por haber iniciado un almuerzo mariscal –ósea de mariscos-, en una cercana cebicheria al lugar de donde vivía, conversando con aquel sobrino mío que veía luego de un alargado mes.

Desconté preguntas y respuestas al juego de caracteres y mentiras descompuestas, por aquel brindado día con aquella prima, del cual no escribiré más que esta vez. A pesar de tener una vida lánguida, nocturna y casi podrida -puesto que mentía demasiado y talvez lo continué haciendo con algunas situaciones-, provoque a mis parientes políticos un desgaste de prescripciones inhibidas, de aquella respuesta fructífera de mi sobrino y las conversaciones sobre un juego para aquella consola conocida donde la mitología grecorromana es tan cierta y falaz, fuese tan fantasiosa como la mitología cristiana –pero la tal es mas verdadera para algunos-, donde aquel supuesto tío me decía que mi sobrino escuchaba, entendía y pronunciaba los mismos preceptos de los que yo tanto proclamo en tales conversaciones sociales.

Al cual yo no tiendo a comprender ahora, porque tenia que guardarme las emociones al ver a un niño quemado por un sol de piscina, al decirle que no lo volvería a ver y jugar tardes y noches en la que el me concebía la gracia de la concepción y la guía de su razón, de aquellos mismos juegos del que el tanto esta encandilado.

Pero mi mentira es esta, “No extraño a nadie y vivo feliz”.

Reencuentro con un amigo

2010-02-21T09:34:00.000-05:00

Ayer fue un día intempestivamente bueno, como para que una de mis personalidades se cinorebda y pueda reconciliarse de cierta manera con un parecer y un ser.

Después de dos escuetas botellas de whisky y un amalgamado pensar de emociones frugales y recalcitrantes de una vida que deje, contemple una conversación con aquel amigo mio que del colegio y universidad que se comprende. Conversamos de tantas cosas que este post no se dará vacilaciones para ello, pero se que mas tarde podre darle un pequeño espacio en un post de charla y jolgorio matutino.

Entonces reprogramo un maldito o bendito existir y me dirijo hacia la nada y conservo un espejo de una noche reencontrada en el vacio sideral, que a su vez se convierte en un compartir divino de aquel hombre ciencia que siempre fue discutido de mi parte, empecé a creer que lo que este amigo mio, departe un arte cotidiano -que a pesar de ser un ser tan rutinario y aburrido de una cierta manera en su existir-, se comprende en un ser necesario para una vida al cual admirar.

Sin mas glorias menos las cosas que deje, amo demasiado mis actos, pero estos me estan dejando algo vacuos.

Sueño espiral

2010-02-15T17:22:00.005-05:00

No se cuantas noches mas dormiré con ella, no se cuanto tiempo será el que recuerde situaciones que grabaron mi vida.

Soñé nuevamente con ella, haciendo algunas piruetas, como cuando saltaba a mí y yo la sostenía con mis brazos –que no son tan fuertes que digamos-, ella cruzaba sus piernas en mi cuerpo se tiraba para atrás, y soltaba sus carcajadas descontroladas, me decía que hace tiempo no hacia lo mismo, y se me viene el recuerdo de aquel día por Olva que la levante y la bese frente a toda la gente, la tome firmemente y giramos sin cesar, terminando como una espiral –en el suelo… ¡plop!-.

Si van a venir todos los días esos sueños, nunca acabare de olvidarla. Solo lograré conseguir que mi vida se convierta en un sin fin de recuerdos y creo que ya no merezco vivir más de ello.

¡Dios permíteme salir de este espiral que solo consume mi vida…!

Catorce pasado

2010-02-14T18:37:00.002-05:00

Recordaba aquel catorce de algún año pasado, el cual la mezcla de la universidad y la primera mujer que me amo, me deseo, y no tuvo ningún tipo de maldad en su pensar –pues yo fui el malo de la película-. Aquel día del cual nos encontramos frente a la puerta Nº 3 de la UNI, se encontraba bella con su cabellera desplegada y con su altura promedio –nada reprochable-, nada mustia y feliz porque nos encontrábamos después de dos meses. Encandilados caminamos por la Avenida hasta llegar a Independencia, donde siendo ya cerca de las 10:00 pm me dispuse a preguntarle si podríamos descansar juntos, el cual no llegue a nombrarlo, si no le dije Hotel, ahí es donde la seguidilla se empezó a formar, con treinta hoteles visitados y sin encontrarse alguna habitación vacía. Al fin llegando a SJL por donde quedaba mi cuarto pequeño y muy torturadamente de estudiante -no pretendía ingresarla a ese cuchitril-, le dispuse una ultima vuelta por aquel vagabundo hotel de la Calle Jardines y en el cual por fin encontramos una habitación a veinte maracas, de las cuales aproveche muy al máximo, así comenzamos la faena con gemidos y relinchos de moradores ebrios, contando las parejas que estaban dentro de la habitación por los reflejantes espejos de paredes y techos. Deleitándome por la sinuosidad de cada y una pose, ficticia talvez hasta ese momento, empecé a reencontrarme con el sexo y placer -puesto que no la veía hace tiempo-, mordiscos profundos, arañones entrecortados y lengüetazos a flor de piel, hasta nuestro amanecer.

A pesar de no haberle brindado un Hotel de una calidad como para agasajar su gesto de viaje por visitarme en tal fecha, creo que nos amamos ese día, tanto que talvez aquel día fue el último día en que me encontré con ella de la manera en que se debía.

Mientras que los tres últimos catorce pasados, me encontraba en una posición de economía buena, donde a mi beata la llevaba a cada Hotel, donde no bajaba de veinticinco dólares la noche, acompañados de algún tinto y cigarros a mi placer, previa salida de comensal en algún Restaurante de cruzados tenedores por el centro de Huancayo, y continuando con la bailanta respectiva flanqueados de cerveza y vino. Proseguíamos al respectivo Hotel -separado previamente para no cometer errores-, nos endulzábamos en enfáticas peleas por estar ebrios y celosos de nuestros problemas que acarreábamos, dándonos un sexo violento y presionado, con perdones y soluciones de momento -pensando que talvez, callando se podría olvidar los problemas-. Pensar que este ultimo catorce nos encontramos en su casa hicimos el amor antes de salir, en aquel cuarto tan bellamente decorado con lo que alguna vez construimos para aquella tienda de arte, nos tuvimos tanto respeto ese día que solo nos deseábamos, talvez pensando que ese seria el ultimo que estaríamos juntos, puesto que dos días después explotamos porque el tipejo apareció nuevamente y sacudió su entender, y ella se desvaneció nuevamente. Y yo nuevamente me entregue al desperdicio de vida en el que aun me encuentro.

Sin hacer comparaciones, tampoco tratando de poner dos espacios diferentes, la persona que salio de mi vida –mejor dicho que yo la saque, también la engañe, para estar con mi beata Sofia- y que ahora es señora con una hija preciosa. Laura de la cual estuve enamorado como tres años, cuando yo era un personaje demasiado a la deriva, con alcohol y noches de sexo con diferentes mujeres. Ella me creía en lo que le decía, y creía en mi persona ciegamente. Pero los resultados siempre son adversos a los que deseamos.

Nunca pensé que llegar a tener un poco más complicaría mi vida tanto que en este momento me encuentre sin nadie y absolutamente nada ahora.

Medianoche en una Tratoria

2010-02-10T22:47:00.000-05:00

Y ayer me diste nuevamente la visita nocturna, amante dichosa del pensamiento eterno. Me hiciste comprender que deseas verme feliz, porque tu lo estas siendo de alguna manera; me dijiste que siempre estarás a un costado mío tomando mi mano y llevándome hacia donde yo desee.

Me dijiste que no puedes pronunciar algunas palabras, que puedan tranquilizar mi torpe vivir, de un ego simplista y taciturno.

Recordabas cuando teníamos momentos de discusión y autoconservación en San Ramón y encontrábamos solución con alguna salida a la Tratoria a tomar un vino con mi lasaña y tú con tus canutos gigantes, cuando nos devolvíamos abrazados y acompañados de grillos que tonaban un efecto sonoro, para danzar en medio del parque a medianoche.

Gracias mi beata musa, no pensaré nuevamente en decir adiós.

Tal vez

2010-02-09T22:15:00.000-05:00

A dos días de que completen cuatro meses de que ella me dijera un adiós sin decirme que se iba, pero inevitablemente así sucedió.

Aun escribo todo lo que uno puede sentir cuando no tener que hacer… Algunos dirán caray la vida no se acaba, otros dirían que debió ser así y será así. Pero donde dejamos aquellos sentimientos que siempre encontramos para que nos demos cuenta de que aun seguimos vivos, que malditamente acarreamos cuando nos encontramos en este camino sin existencia sin saber la realidad y la virtualidad de nuestros seres.

Te quiero más que a mis ojos, te quiero más que a mi vida, más que el aire que respiro…
Joaquin Sabina

Recuerdos… que haré mas tarde cuando duerma y vuelva a verte en ese sentir inexistente, en aquel escenario que te veo decir que eso no sucedió, que puedo decir de los ciento veinte días que aun sueño contigo, que debo decir de todo esto, solo callarme llorar frente a mi computador y decirte que aun existes en mi mente y que preferiría estar muerto, porque ello es lo que deseo, pues nadie ve mi arte, nadie ve mi trabajo, nadie desea verme feliz con lo que hago. Aun recuerdo los días que admirabas mis poemas, que admirabas mis dibujos, que recordabas cuando salí escapando después de darte mi primer poema a los dieciséis.

Tal vez no debí conocerte, talvez de mi casarme contigo, maldito talvez... pero es demasiado tarde para darme cuenta que hice mal y talvez deba seguirte. Espero que te encuentre ahí delante mío como un gato sin sueño, que me daría la felicidad nuevamente.

Cambio de emociones

2010-01-22T21:52:00.003-05:00

Desde hace más de 5 años no escribía algo concerniente a mi familia, pero hoy saldré de ese ramillete de emociones que revientan mi forma de vida, que a la vez es tan claro y bellamente explosivo desde niño.

Hoy por la noche converse con mi sobrino y no pensé que él denota el trato que me brinda mi familia, no pensé que a su edad podría ocultar tanto y guardárselo para sí mismo, todas las emociones por su padre, su madre, incluso la pareja de su madre, pero eso es otro tema. Nunca me puse a pensar como era yo con mis emociones a esa edad, talvez lo único que me afectaba era la posición frente a algunas cosas que las contengo aun muy borrosas en mi, talvez sea porque una parte mía desea conservarlas para hacerme daño, o sólo las mantengo para vencer la ira presente en mi ser y tenerla para salir adelante.

Ahora conservo mucho más de todo ello, puesto que el sentimiento se agranda a cada momento, desde aquel fatídico viaje a inicios del mes de Octubre, hacen que me desinterese por aquellas personas que acompañaron momentos de mi vida, me hace ver cada defecto que me hace perder interés en alguno de ellos, eso es tan cierto que escapo y ahora me alejo con mucho mas orgullo del que antes vivía.

No se, pero talvez sea este aquel momento que veía venir como cintas de betamax.

Ebrio una vez más

2009-12-26T03:50:00.002-05:00

Hace días escribí sobre cardo o cenizo ahora argumento un sentido ebrioso y puedo contemplar que la incoherencia de mi escribir y mis palabras solo llegan a ver que ese día frente a ella en el cajón celestial, era algo como si quisiera entender como es sentir su cuerpo frío y mordaz, besarla hasta el índice del pie izquierdo, tocarle los labios secos y hacer una necrofilia extrema, como así cuando entre al cementerio a dormir con ella, mas no es nada enfermo pero era como si deseaba sentirla por una vez mas y ver lo que éramos en vida, a pesar que solo fuimos muertos vivos alguna vez.

Coalición

2009-12-18T08:49:00.002-05:00

Hace un tiempo –para ser sincero hace 5 años- me dispuse a repartir mi bipolaridad, tratar de darle espacio al maniaco y al depresivo, alguien me dijo que son solo fases al que uno debe adaptarse, y que siempre la balanza estará inclinada a una sola personalidad.

Pero luego de conversar conmigo mismo –nada extraño en mí- encontré un equilibrio al que siempre estuve en contra, así que sin pensar me di cuenta que uno obligaba al otro a acompañarlo siempre, desde mi vida en lo sexual hasta llegar a lo laboral, desde un estribo poema a un indicador vectorial de cuatro dimensiones.

Por ende siempre están los dos presentes, a pesar que uno esté más callado que el otro. Así que dejare de perturbarme tanto con dividir, seleccionar, categorizar y entregar porciones de experiencias a mí mismo, y me deslizaré a una coalición, para andar mi inerte ser dentro de esta sociedad.

Por ello festejo con mi nueva *imagen, también me alegra ver que para llegar a diseñar esto recordé muchas cosas, puse empeño, veinte cigarros y una resaca de los mil demonios, para que estos tipos trabajen por mí.

*No para este blog, porque eso será cuando tenga tiempo, pero podré adelantar que cambiaré el formato e idea de este espacio.

Café cargado

2009-11-07T16:16:00.001-05:00

Tomando café en Miraflores -por última vez hace como 5 años-, pude observar la soledad con Chomsky y el placer del cargado cacao. Alguna vez también recuerdo al circulo literario compartiendo letras, palabras y cortando crónicas.

Recuerdo también que en la misma Avenida Larco me encontré con un amigo que le había solicitado que me facilitara unos billetes puesto que estaba con aquel personaje, con la cual iniciaba una relación a ciegas.

También recuerdo una pelea con mi madre, en la cual saque mis cosas y me fui, no supe mas que correr hacia ella y me brindo un café de cebada y yo al costado de un bolsón sin recuerdos, que su perro lo marco como su territorio.

Aquel olor a cacao que añorábamos en La Merced al pasar por alguna calle, llena de barro y huecos tractorados, con aquellos pasos que me di un gran día desde San Ramón y que al final se convirtió en una velada al costado de su plaza mayor.

Y aquel ultimo café negro que tomé, un día llegando a mi cuarto, después de haber entrado a su casa intempestivamente, por una pared empinada, donde los golpes de un madero hermano, sólo rebrotaron el cariño a mi dignidad.

EX

2009-11-07T15:58:00.000-05:00

Mis besos nunca encontraron tal ser
sus sonrisas siempre mitigaron mi dolor,
mientras que ahora encuentro la nada,
y peor aun es por mi exquerida amada,
por tal decisión sin pensar en mi amor
ni tampoco en la vida que pudo ser.

Un viaje o un sueño

2009-11-06T07:06:00.007-05:00

Talvez fue solo un sueño en Cuzco o Rusia, talvez fue por ver la Operación Barbarroja, lo que si estaba seguro es que estaba con una supuesta amiga intima, la cual deje en el avión y decidí bajarme como si fuera un primate dejándola a ella, en aquel asiento cuan cómodo, donde tome su mano y me dijo que no podía ser.

Cuando vengas a buscarme estaré como ahora mismo, contento bajo este sol sin chaleco y sin anillo.
Cuando vengas a buscarme habré de estar bien despierto en el medio del camino de las lluvias y los vientos, atento.

Voy a tener las manos de mil colores
debo buscarla y buscarla entre las flores
estallaran las uvas
el mar la tierra
porque será verano
cuando ella vuelva
el cielo y las estrellas
estarán cerca
tan cerca como el fuego
la luz la puerta.

Cuando venga la amada
que nunca he visto
como para la copla
estaré listo.

Cuando vengas a buscarme habrá un silencio profundo y sabre por fin, sabre cual es el verso del mundo.
Cuando vengas a buscarme lloraran los que no entiendan pero será la gran fiesta para aquellos que comprendan.

Yo voy a estar descalzo
como se debe
y las manos amigas
traerán claveles

Se quedara inconcluso
el ancho verso
el día que me vaya
con la que espero
tendrá vestido negro
dice la abuela
y dejara en mi pueblo
profunda pena.

Cuando venga la muerte
será sin llanto
igual que con la vida
me iré cantando…

Facundo Cabral.

No pensé que un sueño me podría concebir pensar que volvería a verla, a pesar que solo me quede ahí mirándola, y otra supuesta amiga intima me dijo que no era ella.

Cardo o ceniza

2009-11-04T09:35:00.003-05:00

Recordando aquel Julio antes de viajar a la gran ciudad, estuve escuchando una canción muy agradable -a mí parecer-, de una grande Chabuca Granda dedicándola a otra gran artista chilena llamada Violeta Parra, por un tema tan irónico -a mi parecer nuevamente-, que es la del suicidio por amor.

Pensar que para inicios de aquel Junio empecé a escuchar a Chabuca Granda en su álbum Cada canción con su razón, luego de ello con el disco childout Cholo soy 2 de Jaime Cuadra, dos versiones muy diferentes de las cuales se las comente a ella. El remix creado por Cuadra la escuche tantas veces, que nunca habría llegado a pensar, que algo parecido iba suceder en mi vida, pero no exactamente dedicado a mí.

Resonar que para mediados de Junio fue la última vez que tuvimos un gran frenesí de emociones, donde despojamos nuestros seres y dejamos salir el amor que ya estaba extinto. Aquel mismo lugar, donde se la encontró extinta meses después -para mi maldita suerte-.

Volviendo a resumir mis emociones y mis reacciones frente a este hecho, comprendo que no puedo seguir ese camino del cual me estuve atando, que a pesar del odio de su familia por haber explayado en el sepelio, mi gran cita o talvez una cita más, pero me gustaría que se encuentre en mi epitafio universal.

“El dialogo es el único camino para no llegar a la locura”.

Si llego a despejar más de mis emociones, llego a pensar que nunca me amó; pues nunca me busco, ni tampoco me escribió, como para poder conversar cualquier tema y tomarme aunque sea como un amigo de antaño, pero ni ese misero pronombre me pudo haber tomado. Por ello desde este último primero de noviembre solo escribiré, cantaré y VIVIRÉ mis emociones a pesar que no me vuelva a enamorar.

Dos

2009-10-23T18:25:00.000-05:00

Dos decenas de días más que olvidados dentro de la afonía de nuestros seres, aún no encuentro el camino enternecido de aquel mediado Junio, donde nos encontramos para velar nuestros calores, con un tal interés por correr y sentirnos alegres, por aquel tinto que a ti te llevaría a los brazos de Eros para una escueta eternidad.

Dos años de aquellos mal encontrados, cuando despojamos nuestras vivencias por olvidarnos de los complejos y la relación que llevábamos, a la vez desencontrando pareceres y algunos de los errores compartidos para supuestamente volvernos a encontrar y recalcitrar el amor déspota.

Dos caras para poder recibir el perpetuo engaño, la imprudencia eterna y la vergüenza sin sentidos, que a su vez llevaban el florido dulce de labiales y delicados oleos primaverales para descontar las peleas matutinas.

Dos muertes que siempre nos unió y siempre quedarán atrás, para sólo poder revolver nuestros recuerdos y decisiones.

Dos amores que nunca supimos comprender, lo tuyo y lo mío siempre por separado y siempre arruinado. El su por delante, el usted como siempre oculto y el ella por mí tan gritado y nunca encontrado.

Dos suicidios tan distantes para mi parecer y a la vez tan presente para tu ser.

Dos segundos más y no sabre a donde caer.

Alcoholes

2009-09-09T18:59:00.001-05:00

Desde hace unos días destilo mas letras de lo normal, pinto diariamente aquellas vocales con un pequeño pincel roseado de ron informal.

Espero no convertir un beso, en botellas solitarias.

PD: no creo ser alcohólico.

Minúsculas filosofadas

2009-09-07T18:14:00.000-05:00

A pesar de no comprometer mis sentimientos en este tiempo, presumo que mi nostalgia personal se esconde en el cansancio laboral; y muy a menudo increpo a mis cantinfladas –filosofadas minúsculamente- y encuentro que lo mas cognitivo sobre la mujer es una simple ironía juvenal.

En esta sociedad tan fúnebre, descorcho lo que talvez es el conformismo, lo cual es dable y que se origine por placeres lúbricos, que casi siempre son accedidas e iniciadas por infantas féminas las que llegan a comprometerse con seres ladinos, y a su vez son cómplices del deshonor e incuria.

Y más aun cuando uno recorre las vías a muy maltratadas horas y se encuentra con doncellas adentradas en -no exactamente carruajes- vehículos destartalados, que a su vez se emperifollan con besos húmedos y retorcieres eróticos en aquellas crucetas de metal plastificado.

A mayor excitación única, solo queda estar perplejo o tragar los salivares para poder contener la envidia y el antojo de tales cuerpecillos pulcros-quebrantables –esto suena desequilibrado-, que uno no puede ni dormir y solo estira un cigarrillo mas, para contener el tiempo y suspirar nuevamente.

No callaré

2009-09-02T10:16:00.002-05:00

Ya entiendo cuando uno tiende colgado de una mansa hamaca, para después caer abruptamente, estar pendiente de una mísera duda y llegar a perder el control por la ignorancia de un absurdo ser de engreimiento. De torpes balbuceadas y zumbas de estupidez, que adornan tan gloriosamente una labor mediocre, a ello sumarle la franela ejemplar y recíproca de duendes mudos.

Ahora despido esta duda, arrastrare mis papeles nuevamente, pero antes no dejare mi voz caer, silbare por los ataques de falsa bandera, gritare contra el floro criollo-vulgar y desvelare la realidad laboral.

Por otro lado mi diosa se encuentra nuevamente delicada e internada en el hospital.

Requiém...

2009-08-27T19:13:00.002-05:00

Un nido alejado y un pasado deslizándose por el presente, un café como pedido y un sandalazo por oportunidad de la nada; creo que el universo dejó esas monedas unidas, a que descansase con aquellas cuatro botellas, al giorno de un cuerpo extinto y endeble por las caricias de aquellos leños.

El año pasado se convierte en la otra vida rememorada, la caminata en azulejos roñados en mi maldito describir de todo lo que trata un escriba.

Te mando un beso, recuerdo mío… del aquel que yo, me lo perdí…

A Dios rogando, y con el mazo dándome...

2009-08-20T08:51:00.007-05:00

Otro día más, encaminado en el circundante placer laboral, pero cada vez miro por las ventanas y constato, la taciturna situación a donde me apego, por lo cual llego a comprobar la ineptitud y el floro criollo.

No mas brújulas, no mas mapas, no mas salidas de un sol perdido, caminar sin destino, para no tomar el líquido vital para mi ego.

Espero terminar pequeñas coplas mínimamente, puesto que no puedo limpiar el trasto creado.

Manteniendo firme mis convicciones, apego la añoranza de corregir lo que he creado.

Por eso creo que ese dicho que dice: "A Dios rogando, y con el mazo dando...", solo es un panfleto demasiado vacío.

Brillantina!...

2009-08-13T13:57:00.001-05:00

Talvez no sea el único ser, que desea exponer y explayar sus emociones o pensamientos. Pero me encuentro sumergido en tantas ideas, de las cuales encuentro una que otra algo taciturna, pero tanto igual intento sumergirme en el impaciente lapso de crear varias cosas a la vez, una de ellas es la de poder encarar mi pasado y presente en un solo lugar, sin tantos nombres creados, sin ser ensimismado tampoco. Por ende creo llevar a construir nuevamente Letra Capital, con algunas secciones, artículos, música, y una narrativa que ya le puse nombre y lugar. Creo que ya lo veré…

Nuevamente mis enredos...

2009-08-07T15:24:00.004-05:00

Tratando de explicarme, cuando acepte quedarme en aquel lugar árido (de sentimentalismo y de percepción), contribuyo a no poder asentar lo más frugal de mi existencia.

Comprendo que a diario pretendo incrustar vocablos nuevos y casi siempre recalcitrantes, pero no confundiré nuevamente ello. Ahora trotaré, correré (o talvez sólo esperaré sentado y escribiendo en mi blog, que me caiga la nueva orden), etc.. Pero llego a entender, que ahora debo de encaminar mis retinas a diseñar y valorar lo que siempre me dio mi instinto personal…

Agradezco el universo que esta a mí alrededor por darme una nueva enseñanza y regalarme una oportunidad más para recuperarme y recuperar el tiempo perdido.

Aun desubicado

2009-04-30T17:33:00.001-05:00

Después de estar escribiendo varios días, para mi otro blog; trato de corregir las enseñanzas impuestas por mi propio ser, tratando de sacar teorías conspirativas, o solamente dar un punto de vista inequívoco según yo. Solo llego a pensar que aun me siento vacio y mi otro yo también pide salir y fotografiar, escribir, dibujar y hasta dormir más de la cuenta para soñar.

Esperando corregir todo esto espero corregirme y trotar nuevamente en la zenda de expresión que siempre me definió.

No se donde estar...

2008-10-23T21:42:00.001-05:00

Creo no entender lo que pasa conmigo, pero me vuelvo cada día más tímido. No se que creer se que los momentos están siendo difíciles pero debo creer en salir y caminar nuevamente espero que este momento se quede grabado y yo pueda volar por solo unos segundos y salir de este mundo.

Mundo interior...

2008-10-22T02:51:00.001-05:00

Una vista interior
es el placer de una mujer,
más intención divina
de un mundo tan falso,
al que uno puede atar.

La seducción al azar
no es solo para dos
desnudos en una colina,
con perversa ira a morder
y dejando solo dolor.

Fin si, a pesar del ahora!

2008-09-20T03:18:00.001-05:00

Volvere a ser el mismo que nunca debi de ser, creo que debo dejar de sentirme culpable, al fin y al cabo ella fue el error.

Dejo esto mas claro te Odio...

Sentir

2008-01-10T17:20:00.002-05:00

El sentir no es mas que vivir
Contigo y las artesanías
Papel y lápiz ignorados
Caminos, trochas, cerrazones
Indirectas, verdades, adioses
Perdones ya olvidados
Mentiras ya concluidas
Y solo queda, el ya no sufrir

Mi beata musa te contemplo
Ahora mas que el ayer
Emociones e inspiración
Solo dan el clamor de sentidos
Míos, tuyos y los mas nuestros
Espero aquella apelación
Y difundir este amanecer
Aquí y detrás en el tiempo.

PD: Creo que no deberia dejar de escribir...

Ultimo BlogSpot

2006-01-05T23:53:00.003-05:00

Talvez estuve cansado, pero ahora quiero volver sin pesos o cargas, solo ire y caminare... Y quien sabe tambien luchare. Adios BlogSpot... me voy a mi sitio...

Saliente Sincero.

2005-11-25T19:37:00.000-05:00

Mas de dos noches pensando en salir de este frio lugar, pensando en correr de nuevo hacia ella.

Las paredes del cuarto me tragan como si quisiera que me quede por un dia más. A pesar de eso no podre contener este sentido de repulsión por mi caracter al querer sentarme y ver que sucede.

Simplemente no veo la insinuación de mis letras, tampoco veo que parecera.

Hasta Luego...

Fricción - Ilusión

2005-11-25T19:00:00.000-05:00

Fríos fueron aquellos días, que entregándome a la apariencia de seguridad, me destinaron al más ruin de los placeres carnales.

Cuales distrajeron mi terrible aprender.

Reinicio otra vez, y no hay única.

“Forzando así sus salvajes piernas, y enmudecido por la sabia destilante, erecto sutil e in quebradizo el fósil toma el camino circundante de la excitación.

Presionando las lomas y manipulando a la vez el dorso de su cuerpo, observo una risa descontrolada acompañada de cánticos florales. Para así tomar como si fuese una locomotora ferviente del carbón, que se prende al roce de la felpa refrigerante”

Año pasado paUla

2005-11-16T21:06:00.000-05:00

Una vez mas encaminado sin rumbo, y me encuentro en otro lugar frío... de nuevo sin nada con que compartir esta nostalgia. No encuentro un pedazo de papel para fumar, pero si unas teclas para desmenuzar estos sentimientos que se me quedaron colgados en la maleta (porque tuvieron que venir de colados), pareciera que aun tomara su mano, para poder desarmar aquel poco cobre con valor de los 70', que ahora tal vez tenga un valor mas que de un "te quiero" de ella, (quien sabe si podría ser de la Venus de milo o solo de la persona que empecé a querer).

Quien iba pensar, que por algunas salidas ya serian suficientes para volverme adicto a la espera, tales conversas con café y piteadas al pucho, fueron más que suficientes para saborear la intensidad de un buen comienzo. Aunque las líneas que siguieron nunca las conocí, aunque no me dijeran que fue el fin... aquel fin que sin terminar comencé... cuando sentí lo inexplicable y de pronto me vi llevar por lo que no tenia explicación... ese comienzo, ese mismo...

Sin tanto correr llegue hasta aquí, pero los recuerdos esos si llegan como por arte de magia, solo necesitas quedarte silenciado por unos segundos... claro pues pareciera que hubiera sido filmado por mi sombra todas esas huellas que deje... todas esassss huellas!!!!. claaaaarooo!!! Ahora se presenta y me trae la mayor suerte, la que es talvez regresar y no pensar o talvez quedarme y pensar... en fin aun no lo decido... o si?...

Mejor aun no decidiré, no me siento bien con tantos caminos inconclusos, talvez mañana este mirando las lúgubres paredes de mi vecindario o quien sabe estar sentado frente a una insignia arquitecta.

Un dia mas sin recuerdos...

2005-11-11T01:25:00.000-05:00

Algunas cosas aun no pueden tener el cambio presente, pero aun así podemos dejarnos llevar por lo mas querido; que talvez se encuentra en nuestro ser. Pero aun así perdemos el tiempo recordando e intentando comprender de que en si pasa por el medio de nuestros ojos, o quien sabe se nos desvanece dentro de nuestras líneas.

De acá hace un año me recuerdo vacío y convexo desde que perdí la opción de quedarme en un lugar fijo (que idiota).

Así desaparezco una vez más y me encuentro perdido en mi suelta y libertada enseñanza.

Gris

2005-09-10T22:08:00.002-05:00

Cuantos suspiros
sueños precedidos,
silenciando el presente
y pensando en verte

Fantaseo constantemente
en el dócil beso cándido,
la cuna de tus brazos
y el partir de emociones

Compartir eternamente
en gris frío galáctico,
blanca tarde de amigos
y rojo sentir de pasiones

Escapare con este verso
escuchare tu aleteo
ángel de mi ilusión,
de paraje en óleo
y compartir tu silencio.

Castigo de las 6:00 PM

2005-07-18T23:21:00.000-05:00

Anduve recorriendo calles tórridas, por las cuales compartí peleas entupidas con aquella mujer que envenenó mi confianza. Camine recordando las caricias que se apretaban en la cama y los besos rancios que imaginé.

En fin no me siento feliz con lo que haya concluido, pues estas letras solo deparan las mentiras y el sinsabor de mi humanidad. Ahora esta cobardía me conlleva a la resignación, para comprender que uno nunca podrá antojar siquiera, las calles del paraíso que alguna vez soñó.

Después de esta compra, los cigarrillos quemaran aquellos recuerdos; cuando decía lo que pensaba y escribía lo que sentía. Aun la sociedad tan enfermiza como la veo, no toca las verdades en mí para así poder regresar sin decir nada con la cabeza despegada, perdiendo más que una inocencia pretérita de un remedio infernal, pues esto se esfumará quitando a cada segundo de esta inexplicable etapa.

Este cordón que me une a ella hasta hoy en día, rompe mi rutina y mi paciencia a lo que para mi es imaginar y practicar. A pesar de la radio que suena con lo que deseo y me distrae todo sobre ella, no calma mis manos para poder continuar anhelando que ella pueda tocar mi puerta hoy. Irónico este sentimiento que me une me destruye a la vez y a pesar que nuestras manos se dijeron “adiós”; o nuestros cuerpos solamente se despegaron después de una turbulencia de saliva y sudor, aun codicia el regreso de aquel día que gastaba mis palabras por un futuro con ella.

Nuestro Tema

2005-07-17T22:59:00.000-05:00

Escuchando a Silvio Rodríguez con tal copla “Nuestro Tema”, entiendo mucho menos de lo que uno puede expresar en esos momentos en los cuales podría esperar hasta la patada de un burro, cuando dice que nuestro tema esta hecho de tanta huaracha, aquella que espera ver el amanecer y cuenta las horas, denota los sentimientos y solo encuentra que todo es tan utópico y como el mismo lo dice “que ya es un sueño y una canción” (demasiado cierto).

Este tema ¿acaso es humedad de amor?, ¿acaso a ella le costo tanto?, acaso solo no podemos escupir al cielo y decir “que no te estoy mintiendo”.

Cuanta mentira podemos escribir, cuanta también podemos aceptar. Solo uno miente y se miente, a pesar que el entorno solo te lleva a la melancolía y recorre en uno para solo sollozar y decir “ya pasará, ella va cambiar” que tanta mentira.

Nunca podré extender nuevamente mis manos y si lo hago lo único que saldrá serán arañas y murciélagos gentilmente a romper el pabellón que creció con los ancestros y claro también con sus valores.

Insignificantes movimientos de seda que lleva aquel putrefacto ser (niña mujer como ella misma lo dice ¡ja!), que algún día perdió su mas valiosa pertenencia (pues pareciese que fuese así), que creí lo hacia con amor. Uno nunca sabe de esa intrascendente situación, con que motivos lo hará y mucho menos si lo deseaba.

Siguiendo en el final y con un par de vasos mas, termino esto con un escupe al cielo deseando no mentirme más.

Lienzo de Ilusión.

2005-06-07T23:21:00.000-05:00

Aquella compañera nació, ahora siento que me arropa cada día antes de salir a seguir con mi inmaduro trabajo. Comienzo a pensar que estos tiempos son aun todavía, la felicidad parcha heridas y remienda ilusiones.

Aun contemplo los suaves hilos de juventud, que deshilachaban los años de espera. Siendo ya mas de un año que los sastres emprenden la obra de tal vestimenta, que nos unirá por años. Aquel blanco tul resaltara sus pómulos sonrojados, cuando llegue a jurarle amor eterno y así introduciendo la sortija con el recuerdo universal.

Este poema entregare a su primera noche perdida en la inconciencia mía.

Descarta mi noche en el amanecer
pues el sol será nuestro portero
y el viento rellenara el recuerdo

Abandona mi empecinado pasado
y embarca la luz que te daré hoy
pues tendrá nuestra senda y alma

Óyeme mujer sin enloquecer
aumenta tu calor y se mi crucero
con el beso silencioso y lerdo

Abrázame corazón joven calado
y mira el mañana domingo a hoy
pues cariño ahí estará la calma.

Sencillamente hoy mis brazos esperan estar contigo en esta y la siguiente muerte en vida.

Te amo mi silenciosa doncella del cuento abstracto que algún narrador lo tendrá presenten su vida.

Aun sin fin

2005-05-28T12:27:00.000-05:00

La costumbre englobada este día, tal cual pudo ser el remanso de mi nueva extensión.

Aun no puedo entender que solo retraso lo casi ya marcado por Dioses y vida, saliéndome de mí aquella tarde y encontrando la fuerza para maltratar y maldecir lo que yo mismo he creado.

Estos días solo me llevan a disfrutar de mi dolor y ver cuanto me estoy dañando por sus letras, por sus actos y quien sabe más que. Estoy abolido por sus gestos, que se convierten en látigos, despojándome del hedor del amor o de lo que siempre me calienta el cuerpo al estar con ella.

Ahora comprendo que la razón esta por encima de algunas cosas, pero este sentimiento que tengo no suele esparcirse por todos mis ideales creados junto a ella. Y ayer sin remediar y tampoco pensar vi, que seguía haciéndome daño, y ella enclavada en su ser solo trata de escapar.

No se que sucederá pero creo que deseo salir e irme de este lugar para no pensar en ella. Que lo único que pudo darme estos días es señales para yo poder crear y fantasear. Y luego especular todo un universo, que solo destruye lo poco que construyo.

Entre Líneas y Porros

2005-05-18T19:12:00.000-05:00

Desubicado en la presentación.

“Alguna vez pensé en escribir, dibujar e incluso fumar, pero nunca pude rellenar tal solicitud”.

Empezando esta nueva seguidilla de problemas (pero creo que solucione uno por lo menos). Pues si, ahora se hizo la paz, el personaje virtual que se postraba en mi, dejo salir a ese amante nocturno, que degusta el humo de tabaco.

Aquel que solía sentarse a recortar cartones, para crear así sus pininos sobre 3d y arquitectura; ese jovenzuelo que se distraía escribiendo en la mas lúgubre pared de su casa; si ese que desdibujaba a la compañera de carpeta en poses íntimamente sinuosas.

Bueno salió… ahora toma nombre propio y acordó darle su espacio al ruiseñor tridimensional, con la única condición que se actualice un poco (porque esta algo desfasado en su ley de Newton).

Mi madre solía decirme que “del dicho al hecho hay mucho trecho”, actualmente lo comprendí. Pues el arquitecto desaparecido y el autodidacta desarrollador mutó (algunas personas me dijeron que es evolución), para crear este pequeño espacio dinámico.

Sin mas letras que pulsar y ya luego de haber escrito varias veces mi nombre, todo queda en un comienzo. Jaime un despistado en la actualidad.

Palomar.

2005-03-09T14:03:00.000-05:00

Alejada de una opinión se encuentra la cría del palomo sabio; esperando terminar contar las ramas, que cultive su nueva percepción, sin camino al azar.

Aquel siglo de vida que aparta la construcción de su entorno, indiferente al amante de ojeras, que deambula por las riberas del río; alimentándose de sobras humanas y esperando su camino al mar.

Bastase más que un mes, para darse cuenta del infinito bocado que podría degustar. Y la nostalgia de su lejanía embelesa a bandadas rapiñas que constatan y admiran lo que consiguió al costado de una banca de parque.

Mientras sin encontrar canal o línea de ubicación, la ilusión de la jovial ave opaca lo endeble de su pareja. Denotando así la refracción de su coexistir.

Aproximándose talvez el auge o decadencia espera sórdido el cariño que entrelaza el proyecto de su nido.

Notas: Espere y creo que hoy aun no se esperar.

Destino Increíble Sagaz y Cultivado

2005-02-12T21:35:00.000-05:00

Una vez mas con o sin él.

“Tiempo acostumbrado y nosotros recordados por nuestros congeneres”

Talvez aun sin entender la costumbre de mi ser, apaciguo el silencio de mi entender; pues el corriente asume la poca sabiduría de los espacios.

Intensos espacios que se diluyeron sin raíces o ancestros en estrellas. Pues los instantes se sostienen de la no comprensión de nuestra línea de vida.

Este engendro de la sociedad se lleva en la ciencia incierta, concedida por el comercio de valores. Sembrando así malas familias o mala dirección de nuestros actos.

A mas de medio siglo la opera conservadora sorprendía tu amanecer. Y hoy se pudo mantener en ti y en mí.

Sin contar tu despistada elección me hizo madurar; a pesar de esto extraño momentos enmudecidos por mi imaginario, cuales nunca fueron tornados. Si un solo segundo de aquel infante reposara nuevamente en mi, olvidaría el presente y su condescendencia.

En fin de acá a mil días o solo una noche, tu vida será un mar de alegrías, pues tu omnipresencia coexistió para una intima superación.

Sin esperar tu respuesta publico mi franco agradecimiento y sorteo mil sobres con coplas para aquel viento que te separo de mí.

Feliz Cumpleaños Pá.

Estilos y colores.

2004-12-13T22:42:00.001-05:00

Un día mas y me asombro de la capacidad de cambiar tantos colores. De talvez apaciguar los más contrastados para convertirlos en suaves y tenues a la vista.

Si pudiera ser tan fácil, de hacerlo también en este pantone sinfín que es la del universo. Tampoco puedo acercarme a dar una pequeña ventana y ver los minúsculos degrades, para siquiera diferenciar que color es cual.

Tantos colores, tantos ánimos y tantos estilos. Pienso talvez si estos recreos a los que salgo cada segundo, para redibujar con ese negro azabache mi inerte vida, podría llegar a deslizarse en el ilustrado de este cielo, tan limpio y puro.

Hoy ese gris me continúa arrastrando, a la fría sombra de mi conciencia. Y a pesar de que no anochece, el repudio de las hojas retumban las ventanas.

El tabaco dentado irradia la bazofia de existencia que acostumbro llevar, estas calles sórdidas enclaustran mi salida por llegar a ella. Estas cortinas de gaseosas las impiden, pero no determinan que la descripción de colores pueden comenzar sin tenerla en frente.

Para lo cual estos matices emigran de estos surcos visuales, para encontrarse en el vacío de los recuerdos y empezar a decriptar tales imágenes animadas. Donde ahí empiezo a desmerecer los sentidos y entender la más divina proyección.

Al fin que imaginar, la mujer mía empieza a surgir donde le pido un poco mas de esfuerzo a ese caramelo, para que no se disuelva y pierda el tono que combina con sus ojos, un poco de rubor rosa que acompaña sus salientes pómulos contorneando esa sonrisa colosal.

Nuevamente Madrugada

2004-12-13T22:42:00.000-05:00

De acá a un tiempo vuelvo a ver el amanecer, tan frío y tan solitario. Creo que estuve pensativo llegando a casa, fue en como volver a enfrentar ese gran error en el no saber contener emociones carnales. Peor aun cuando es con la persona que compartes mas que un sentimiento. Si mas que uno…

Destrozado a medianoche decidí cambiar esta vida por lo cual esta por enrumbarse a nuevos lechos, creo que esta sed de olvidar el cajón de excitación será mas que difícil.

Escribiendo y fumando solo empiezo a pensar que no tengo más que un camino trabajar hasta horas naranjas y silbidos de polluelos; o ser saludado por el gallo del mecánico. Hora tras hora, con un poco de geometría descriptiva aun no puedo moldear lo que puede ser mí apunte sin fuga.

No se si estaré en bien o mal, pero estos días estuve muy excitado, no se si será normal, o solo la copulación de mi mayoría de edad.

Este recuerdo de su rostro me termina de destruir o la confusa irreverencia de no saber que habrá conversado con su hermano, talvez sea solo una junta más entre ellos. Pero de lo que si estoy seguro es que este errante bagatela no volverá a insinuar las lágrimas de una persona más.

Al conversar por la tarde de ayer con mi diosa, me convencí que no tengo que entregar mas daño. Al fin y al cabo las sabanas ya no conocerán más el dolor de una mujer.

Ahora veo que ella tampoco puede tener mi parecido, y yo no ser lo paciente como para calar los besos a la cama. Por ahora acudiré a la masturbación laboral, encandilare mi silla y borrare la única parte de mi cuerpo que me soporta todo el día.

Tomare este tiempo como para contemplar los vasos, o simplemente caminar sin recurso ni llegada. Auxiliare al artista mendigo, que de por sí duerme un buen tiempo dentro de tanta sentencia y condicional.

Nota: Creo que hoy terminare una etapa, mas no para continuar si no para mejorar lo ya prescrito.

Lucha... ¿Cual lucha?

2004-12-12T22:23:00.000-05:00

Aquella vez que deje las letras con un cincel,
la música por un grito agónico y sollozo.
Para talvez encontrarme disculpándome a un papel,
casando mariposas en un jardín sin recinto,
valiéndome más que de unas palabras moribundas
propias e insignificantes.

Preciosas, talvez especiales...
mas quien podría decir que las descubrirías,
cuando caminabas con canicas y suspiros.

Escapándote de la muerte prosaica,
encontrando aguacero y botas viejas,
sin querer estudiar ni augurar
de tal futuro a encontrar sin vivir.

Diluyéndote sin arrastrar y fluir,
contento sin saber aun brindar,
denigrando esa niñez por monedas
de tal amarillo móvil de mecánica.

Si fueron sueños… cuando sea grande…
sin tener ciudad por conquistar,
ni arandelas por endulzar la mirada tabú
en sorteo sin boleto vendedor.

Bastaba más que ser un luchador,
con magnas orejas pintadas a lo hindú
de revistas y comics sin dibujar
ni luces fluorescentes e himnos parlantes.

Aquel niño murió sin pensarlo más
con carritos de mano con choques
y traumas de teatros vivénciales,
en angustia de elite clasista
sin dejar de sentir su artista,
patrocinado de harinas y sales
remitiendo esos viejos mensajes
y grandotas caretas con ojeras.

Nota: Quien iba pensarlo que esta descripción fue sentida, de esta telaraña de ignorantes ideas. Si bien no escribí nunca cuando fuí ese niño, ahora que tengo las palabras para intentar encontrar esta solución por parte de mi carne.

Desengaños

2004-12-11T22:29:00.000-05:00

Retorcido al caer, empiezo a disolver mi sinfonía; recuperar mis pensamientos y comprar mis recuerdos. Verte como inicio de un vasto paraje de insana lujuria y costumbre bohemia, más que eso pudimos haber compartido, solo noches sin recuerdo.

Acrecentado por tales palabras como ya se describen, contemplare la última imagen sumisa de tu rostro, aceptando la insatisfacción mutua y la perdida de días salados.

Más nunca escribí alegrías ni jolgorio junto a ti, pero se que solo soy un ilustre papel sin ojal. Acoplado a una idea sin fin ni consentimiento, con valor de una moneda de cobre, que no se encuentra en curso.

Hoy sin entender mis decisiones me eché a correr detrás de una triste frase verdadera, que aun no tengo vida ni responsabilidades para englobarte, ni para mantenerme ecuánime en mi andar diario de vida sin camino.

Lo carnal que vi me engatuza diariamente a contemplar un éxtasis personal en bultos de carne y salientes cortezas llamaradas, que son divisorias en plenos féminos, que trotan a un mundo adentrado en una necedad de estar sin salida, de capital y negocio activo.

Ahora que trato de expropiarme de mi ser para decidir adentrarme en un cúmulo sin regazo de valor sin sentimiento, para introducirme a esta prosaica envestidura con cortes de estirpe. Y más aun me veré encerrado de frías emociones, recordando aquellos días de sudor y barro, esperando la panacea que llegara de sus diarias añoranzas.

Nota: Esto termina o comienza hoy, aun sin saber la respuesta lo escribo. Espero que la decisión se respete y el conocimiento de escapar no sea real.

Retorcido sin respuestas.

2004-11-30T22:41:00.000-05:00

Desperté sin saber de ella, y deseaba mantenerlo así. Pero paso el dichoso día y me encuentro escondido entre mis frazadas y se que esta ahí… Nuevamente, si otra vez.

Con solo una llamada suya pudo mover a este pusilánime y con mucho tacto lo hizo desertar a sus decisiones (esto talvez sea mentira), para reincidir en encontrarme sin carril.

Aun no sé porque corrí otra vez, pero si las ilustres respuestas se encuentren en mi, me retuerzo y tengo miedo a no sentir lo que encuentro debajo de mi piel.

Ahora estoy más descubierto por la arribada de su íntima, pues me quemare en el sermón que me darán.

Por mas que un ya! volví con ella, y espero encontrar respuestas.

Nota: Será amor?... aun no lo se, pero espero no contemplar mi rostro distraído nuevamente. Para ser cierto me sentía incompleto. Y los recuerdos me mataban.

Retorcido sin respuestas.

2004-11-30T22:10:00.000-05:00

Iracundo Enamorado

2004-11-25T22:40:00.000-05:00

Viajando sin preguntar el encuentro
Me deslumbro por sorpresa de calle
Ella encaminada entre flora silvestre
Y yo cortando concreto sin sombra.

Infectado de esta espera fortuita
Localicé más caminata sin faroles
Plazoletas rociadas de alcohol
Y autos con choferes soñolientos.

Arrastrado sin azares de juegos
Evoco la disculpa del excelso sol
Por cumplir ironía en los planes...

Insignificantes Puertas

2004-11-24T22:36:00.000-05:00

Recuerdas aquel día que saliste contando sus pasos, cantando el coro de aquella canción cuando rozabas sus pezones. Si que es un recuerdo de hotel de calle con vista al patio sin flores y por ultimo aquellos tulipanes que hice para su fondo de pantalla. Si que le gustan los tulipanes tan vivos y cerrados, talvez como nuestra relación, si esa es una buena forma de acordarte del olvido.

Talvez este nombre no me caiga ni aquellos ojos que embaucan mi apreciación sobre lo demás, si lo demás. Ojo por ojo dijo alguien, mas yo diría que sus ojos ganan más que eso.

Ya pasando medianoche sigues pensando en aquel almuerzo con tu familia, la diosa friendo la carne roja y los peones saboreando su delicia celestial, si que cocina bien, aun siento el olor del ultimo cigarro antes de aquella junta.

Aromas, si que el mejor fue de aquel día oscuro por aquel puerto, cuando su húmeda piel se sentía tan cerca, debajo de gotillas tibias que rebotaban de su pleno tan ardiente

Escuchando a Sabina y regalándole los Siete Crisantemos, para representar lo que sentía. Si esa vez me entregaron más de lo que di.

…En busca de las siete llaves del misterio…

Aun pretendo entrar en ese umbral tan caliente, por satisfacer los anticuerpos salientes de alcohol en lata. No se a quien engañare con esa frase pero ella estaba tan preciosa y tan inocente.

Precisos momentos como para escucharme diciendo: …Te amo… claro algo simple, tan conocido y tan poco elocuente.

Pero a veces imagino aquel adiós, para dejar huérfano a mis esperas como la de hoy, si fue algo tan intrigante e irónico, pues uno deseaba pasar momentos mudos, para dejar ir solo al animal cariñoso a tales caderas. Si talvez suene algo poco moral, pero es lo que entendía mi ser.

En fin otra vez mi velero estará varado, sin olas ni marea alta. Esperando que se abran las puertas de sus sueños.

Nota: Es ya casi las 2 de la madrugada los escalones hacia el cuarto no se ven y espero que esa preciosa luna se tope con ella. Aunque este algo decepcionado por que no la vi. Espero pasar antes de irme a la incierta conciencia.

Carta del fin

2004-09-01T21:48:00.000-05:00

Nunca pude comenzar una buena narrativa, menos aun un buen poema, peor si es real. Pero hoy al pensar perderte, me puse a quitarme la ropa y ser mas que un animal, tratando de solo sentir, para luego soltarme dentro de este lapsus emocional, pero aun no llego a compadecerme.

Ahí es donde trate de ser mas que un negocio de órganos tratando de sobrevivir, luego echándome a llorar empecé a respirar hondo, regando lagrimas desorientadas, mirando al vacío y queriendo escribir la prosa mas meditabunda del planeta; pero no lo logro.

Me pongo a pensar del corto tiempo que existo y empiezo a hacer una litera de equipaje, y lo único que encuentro es una carga de emociones, para poder correr al menos un segundo; pero veo que desfalleceré si no expreso este medio punto aparte. Contemplo una maleta vacía, una mierda dentro de los gránulos de polvo, dando cátedra de la pobre vida que llevo.

Arriando llevé una mancha de cigarro que es mas carbón que la que llevo dentro, algunas hojas cortadas donde encontré tu nombre, donde recapitule al ver tu rostro refractado en el giorno del farol, un documento con grafías desgastadas (veo que mi nombre esta borrado).

No sé si mi otoño se estrenara hoy, que mi existencia comenzaría con aquella voz tímida, el canto de un gorrión desperado por cariño, el niño caído en la berma llorando por reconocer su camino, es ahí donde volteo y reviso lo que tengo en el saco, mas que basura!!, un celular inerte en el hueco de mi absurdo lenguaje, monedas frías que me darán mas peso, un reservorio de ideas en insomnio sin repertorio de existencia, botones retirados por no concebir lo que hice; un poco de alma contemplé (volví a ser persona), vi mis garras rotas por fuerza al destruir mi pasado, con temblor en las manos las escondo; no me desearía ver la cara de bagatela universal, al pulverizar mi coma sentimental (Sigo desairado por los suspiros).

Me estoy hundiendo en el clamor del grillo que grita mi nombre, aun si pudiera voltear el reloj de arena que me tiene atado a vivir, cegado por la firma enviada, las caminatas a una esquina que se rompe, los zapatos empolvados con traza de incauto y cobarde, rebuznando adiós hasta el olvido, cuando debió sentirse mimado por tu presencia, viendo al trasluz de miradas esquivas sin darte un horizonte eterno (mis ojos siguen desbordando gritos de tristeza).

Aun así no puedo volver al momento más nebular, cuando contemplaba el mundo creado, donde pensaba timonear nuestra barca de cristal, (ese fue el error, no fui paciente en construir algo más resistente), te sentía llevarte de la mano por el malecón radiado de luces verticales agasajadas por el expirante sol, volaba en ese cielo tornado de nubes entrelazadas por gaviotas multicolores, como dando fiesta por nuestro presente atardecer, (la tormenta en la iris sigue, pero gestos de sueño siento).

No podré acumular mas palabras pues eso solo son, aun no adelanto el día en poder contemplar las partituras que escribes. Visitar el almacén dorado donde se esconde tus misterios, tus gritos, tu expresión, tu ideología... toda esa belleza escondida en ti... (trato de esconderme en mis sentimientos pero no puedo!!).

Mi paciencia no fue nada calmada, te quise dar mas que seguridad, nunca pensé en ser mas que un parametrazo insecto mortal, discúlpame por comportarme como un mercader de expresiones infantiles, no acabara el día a pesar que ya estoy muy cansado.

Mi lección aun no esta superada pero sé si tocas mi mano llegare a resolverla. Encantado estaría por llevarme estos días grises que tienes, ser mas que ese soporte dentado para atacar cuando algo te quiera dañar, el blando ombligo para poder acunarte y el cocinero de recetas inventadas al vapor de tu soledad, por tu pronta recuperación... Te extraño...

Hmmm....

2004-05-19T03:18:00.000-05:00

Mi ser estuvo ligado a un deseo,
mas nunca te vio de esa manera
compañera centinela apasionada
y tan desnuda en tu silencio.

Concertaos en mi el bullicio
de ideas sin gloria acerada,
para solazarme tras la espera
como Andrómeda hacia Perseo.

Para los enamorados que no se veen....

2004-02-07T21:56:00.000-05:00

Si eres lloron cursi sin piedad lee esto... porque yo lo siento asi Tendre que llorar por sentir,
sufriendo por alguien que es inalcanzable
dejar de ser lo mismo y reir,
idolatro a mi dolor por ser amigable...

Lloro con gotas de hierro, corriendo por mi soledad la destrozo la insulto y no se como podrias sentirlo el rato que deseas sentir mal, desearia ver como mis pensamientos te secuestran en los sueños valdios; no sabes cuanto me duele no poder ser como quieres que sea, me entremezeria saber que ya no deseas sentir mis versos, la cursileria que algun dia llegara, y que me esta naciendo por sentir algo mas que cariño, te extraño ... no se que hare ahora que no te tengo cerca... cuanto desearia que sientas el palpitar el temblor y el sudor cuando te veo ahi o simplemente descifro palabras tuyas marcadas... no se cuando estare mejor y cundo te tendre cerca... para decirte cuanto te quiero... y me arriesgaria que el tiempo hizo madurar esto... pero no me hizo cambiar del todo pero tatare y lo conseguire si estas a mi lado... pues ya no esta a tu lado wey... y esta palabreria nunca la sentistes talvez.